Rigolons un peu !!!

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son pv.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie .
Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus. A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

salops de vieux !!!

ATTENTION !!!

Le virus de la grippe A , dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant le cochon) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant le canard) , pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...

Va y avoir des pertes !!!...

ça va faire du vide !!!! 6 milliards de connards


mais...on est toujours le con d'un autre

90 personnes attrapent la grippe porcine et tout le monde veut porter un masque.

5 millions de personnes ont le SIDA



et personne ne veut porter de condom !!!

> > C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
> > Arrive un crocodile qui lui demande : "hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
> > -Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff, sniff...
> > - He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune,
> > plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !
> > - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de
> > savoir qui il est, et demande à son tour : Dis, et toi, tu es quoi ?
> > - Devine ! dit le crocodile.
> > - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles,
> > queue agitée, petits bras, grande gueule, pompes en cuir...........
> >
> > C'est toi Sarko ???"

Lejak a écrit:

90 personnes attrapent la grippe porcine et tout le monde veut porter un masque.

5 millions de personnes ont le SIDA



et personne ne veut porter de condom !!!

yep chercher l'erreur !

*Une mémé va voir son docteur :*

*- Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz... Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux ....*

*Le Docteur : *

*- Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi

prochain.*

*Lundi arrive, la p'tite mémé revient :*

*- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection.*

*- Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...*

t'es en forme ce soir Cath !!!

bof pas trop la peche...
alors envoyez moi des blagues pour me faire rigoler un peu...

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :-Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?-Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous? -Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.Moqueur, l'inspecteur ajoute : Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ? Placide, le rabbin répond : Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland !

Cath a écrit:

bof pas trop la peche...
alors envoyez moi des blagues pour me faire rigoler un peu...

ben alors qui qui se passe ?

qui qui se passe?...ben tout et rien justement... y'a des jours comme ça...

ben on est jamais aussi bien servit que par soi même... allez une p'tite,pour rire...

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Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

COMMENT FAIRE DES CREPES
1) Préparez la pâte.
2) Buvez une gorgée de whisky.
3) Faites chauffer une poêle.
4) Buvez encore deux gorgées de whisky.
5) Mettez un peu d'huile dans la poêle.
6) Mélangez une cuiller avec la pâte.
7) Buvez encore 3 whiskys de gorgée.
Mettez un peu de poêle dans la pâte.
9) Encore buvez 4 whiskys de gorgée.
10) Patelez bien l'étale.
11) Cherchez une autre wouteille de bisky.
12) Versez un wherre de visky autre.
13) Crépez la tourne.
14) Faites cuire le whisky encore une petute minite.
15) Sortez la poêle de la crêpe.
16) La crêpe relevez du plancher.
17) Beurrez du mettre cure la sêpe.
18) Crêpez le sucre.
19) Boutez encore une autre whisky cherche.
20) Tes la mable et versez un verre de crêpe.

ah j'avais aussi la recette du poulet au whisky !!!

jamais testé

moi non plus, jamais tester... j'aime pas le whisky... à l'occase on peut tester les crepes à la bière...(faudra juste boire plus de gorgée ...) mais t'aimes pas la bière...

heu vi ......la recette du poulet c'était dans le style de ta recette des crêpes

Recette : le POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Après un quart beure, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du boulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après un tard ....... un far t'heure .... un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.
Oubrir la borte, reburner, revourner, .....,
mettre le noulet dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 5 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet ,
.. non de visky.

Rabasser le loulet (l'est tombé bar terre !), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger
le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et
nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Que risque-t-on à traiter Nicolas Sarkozy de connard ?
- 5 ans de prison pour divulgation de secret d'État